幾乎消失在網路上ww不過我還在唷.只是跟比前相比變的少開電腦也少留言.
剛剛寄信去給任職了四年多的艾鳴遊戲公司的人事說我要離職.
總覺得了結了一段不愉快的人生.
之前只是提出留停.三月開始一邊休息一邊上課到五月.
然後中間有開始做一些打工.(非使用畫圖技能相關職業)一邊思考為什麼我變得不喜歡畫圖這件事情. 
從小就最喜歡畫圖的.一直以來腦袋裡面也有很多畫面可以畫出來.
但是在艾鳴工作之後腦袋就越來越沒有畫面.

當然畫圖的時間跟以往相比也少了很多.(畫圖全盛時期大概是在大學.但是就算在IGS畫圖的量也不少)
接觸LOL也有影響.畢竟很多私人時間被吃掉了.
但是我後來覺得玩遊戲可能是一種逃避心態.
因為一場遊戲頂多一小時結束.一個快速可以看到結果.而非要花上一兩周才能看到結果.
在工作上面心態失衡的情況下就更嚴重的一直跑去玩遊戲了. 

開始覺得自己有問題是在進了艾鳴的第三年開始.
因為做管理職.所以覺得自己的技術沒有進步而開始恐慌.
做了一些嘗試跟練習抓手感.但是效果沒有很好.(可能自己也不知道問題出在哪邊)
畫同人的東西還可以.畢竟腦袋不用想太多.
但是原創的東西就幾乎畫不出來了.我的腦袋是沒有畫面的. 

後來第四年轉到另外一個很忙碌的專案.一些工作遭遇到的細節就不提了.反正不是好事情.
拖延的症狀開始在我身上發酵.因為看不到盡頭的工作進度.跟超過我能力範圍的管理工作把我的身心都摧毀了.
一直反覆的胃痛.導致我有的時候吃東西的份量變得很少.就算去健身運動了.身心也無法得到改善.
潛水有舒緩一點點情緒上的不適.但是在返回職場之後又會馬上崩潰. 

明明是為了自己而工作.卻漸漸的把自己逼上死路.
我在後期幾乎每天的都會出現很想自殺的念頭.想著要是自己不存在了就不用受苦了.
等捷運的時候.看著鐵軌我無意識的往前跨了一步的瞬間我驚覺我在幹嘛!
那個時候是2017年的9月.

新的專案開始才也過了5個月而已.壓力已經大到我變得不像我自己.
那個時候才開始思考的我是不是要離職對自己比較好. 
工作不順利這方面我一開始也一直找我的同行朋友跟前輩做諮詢.
他們都很溫和的給我很多建議.可是當時的我可能無法全部吸收進去.

在艾鳴職場我也有做一些努力跟嘗試.從第二個專案的管理職務開始...上面的主管就一直只有...
我覺得你可以
這個不是這樣做的
你的作法有問題
你怎麼沒有處理呢
事情不是這樣的
你怎麼想的不夠多

類似這樣的負面評價充滿了我的職場.
底下還有組員要靠我主持.對上面又得不到奧援的情況下我開始變得沒有自信.
覺得是不是我不夠好才會讓專案變成這樣.
每天晚上都會在三四五點醒來.然後就算在睡也睡不好.非常的淺眠. 
長時間的負面評價我開始懷疑是不是都是我自己的問題.

我只是因為喜歡畫圖所以走上遊戲公司美術這條路到現在.為什麼這會變成這麼大的壓力折磨我自己.
也有想過是我的抗壓性太低嗎?

不過我已經不知道正確的答案了.

只知道個性好強的我當初就算充滿壓力也是笑咪咪的對著主管說我要離職.
那個瞬間我鬆了一口氣.

但是壓力也不是一口氣就可以釋放掉的.所以我需要時間釋放掉那些不好的物質. 
就算是到目前也還在做精神上的復健.腦袋裡面開始長出一些畫圖的想法.
這樣很好.我懷念以前那個腦內劇場24H不停播放的自己.
現在換到一個人少也較單純的工作環境.雖然薪水跟以前相比少的多.但是給自己一條活路也很重要. 

雖然是O型獅子座我總是說我自己很自我.
但是我其實是一個會想很多的人.
我也會很在意其他人對我的想法.就算那個人可能我並不喜歡他.

對朋友不經意的說出一些傷人的話我都會很在意.
在意到就算五六年過去我都會記得我當下說了甚麼.對方的表情都歷歷在目.
如果可以重來我很希望我可以說點更好的.
可能總是這樣的反省自己所以無形中就累積了壓力.
在艾鳴的時候如果在更自我一點或許我還好好的過自己的日子吧. 

現在回想錢果然是最好解決的問題.如果是精神受到損害了不知道要花多長時間才能恢復.
好險我有很多家人跟朋友支持的我.
才能夠像現在這樣一口氣整理情緒.

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